mimoloco

Orgullo y prejuicio

Mejor que una caravana de mamarrachas

28 de Junio. Día Internacional del Orgullo Gay. Personalmente no tiendo a sentirme orgulloso de las cosas sobre las que no ejerzo ningún control. Una persona puede sentirse orgullosa de saber pintarse la raya del ojo con eyeliner, pero no de tener unos preciosos ojos verdes. En todo caso, podría sentirse agradecida. Yo estoy muy agradecido por ser gay. Pero como es el orgullo lo que llenará las principales avenidas y garitos de muchas ciudades este fin de semana, he decido confeccionar y compartir una lista de virtudes que hinchen mi pecho de autoestima como si me hubiese introducido un caramelo Fisherman´s friend por la uretra. Allá va:

1. Aprobé tanto la parte teórica como la práctica del carné de conducir a la primera. Soy un hombre al fin y al cabo y como tal mi ego masculino está a expensas de chorradas como mi habilidad al volante. Cuando hago una elegante maniobra de adelantamiento, me comería a besos.

2. Tengo mazo de donosura al hablar en Inglés. No me cortó ni un pelo y finjo los acentos que hagan falta, desde Tejano rollo Aznar hasta del mismito Picadilly Circus. Haber vivido un año en Oslo es lo que tiene. Cuando un angloparlante te pregunta si eres Australiano te das cuenta de los bien invertido que está todo el dinero que tus padres gastaron en academias de idiomas.

3. Si vieras la chulería con la que practico la natación, te entrarían ganas de hacerme una ahogadilla. He conseguido nadar 45 minutos seguidos sin grandes esfuerzos. Tiembla David Meca. Mi especialidad está en el espectacular giro al llegar al final de la calle para tomar impulso y salir disparado como un torpedo subacuático. Una mezcla entre Aquaman y Esther Williams .

4. En Oslo adopté la grata costumbre de intentar ser el mejor cocinero para el mejor invitado posible: Yo mismo. Aunque sin desviarme de la senda cincominutista, señal de identidad de nuestra generación. Doto a mis “menuses” de la expresividad, contundencia y sabrosura que me caracterizan. Me gusta comer, pero cocinar me entretiene, evade y enriquece.

5. Pero si algo ha sido una fuente de orgullo de un tiempo a esta parte, ha sido esta sección y las múltiples muestras de aceptación que he recibido de muchos de vosotros. Va a ser verdad eso que dicen las grandes estrellas cuando dedican los galardones a su público. Aunque ahora os invite a bajarme los humos, motivos no me faltan para sentirme orgulloso. Como se dice en el escondite: Por mí y por todos mis compañeros.

Out

¿El juez Grande-Marlasca mola mazo?

Yo de mayor quiero tener un trabajo poco exigente, excitante y que me permita desarrollar mi potencial creativo. Quiero ser redactor en uno de esos periódicos gratuitos que distribuyen en las bocas del metro.

El lunes 19 de Junio cayó en mis manos un ejemplar del “20 minutos: el primer diario que no se vende”. Incluía una entrevista con Felipe del Baño , diputado del PP en Valencia, católico no practicante y homosexual. Tiene 39 años y hace uno que hizo pública su condición. El buen hombre es el ejemplo viviente de que conservador no se hace, se nace, y que la condición sexual no interfiere a la hora de abrazar la fe cristiana o las listas electorales de la derechona patria. Como diría Aca: Cadicual es cadicual. Pero las preguntas del periodista eran de traca. Aun me debato entre tacharlas de improcedentes o agradecerles haberme entretenido la jornada.

La primera en la frente: ¿Es usted la oveja rosa del PP? Una pregunta bien contextualizada, no tanto como las otras dos perlitas que me dejaron con la boca abierta:"¿Sabe hacer algo con la izquierda?" y "¿Carne o pescado?" Ya te digo, no creo que ningún periodista pueda gozar de tanta libertad como en estos diarios.

Otro que ha salido del armario es El juez de la Audiencia Nacional, Fernando Grande-Marlasca. A este sí que me lo cepillaría. Lástima que esté casado. Ha concedido una entrevista a Rosa Montero para el suplemento de El Pais. Ya viéndole en la portada con su americana, sus jeans y sus canitas Clooney me dije: “¿Y este metrosexual?” Tate. Maricón perdido. Si tengo que cumplir condena, lo tengo muy claro: Que me juzgue el juez Marlasca. Y luego a negociar un indulto. Nunca pensé que las palabras “desacato” o “protesto, señoría” pudieran tener una connotación sexual. Una amiga me ha dicho que viene mucho a una conocida discoteca bilbaína a ponerse fino. Joder con el Marlasca. Visto para sentencia.

Aca

Aca haciendo el gamba con mis chafas

Desde que a mi hermano se le cruzó el cable aprendiendo a hablar y le llamó Aca a mi abuela, todos en la familia conocemos a los abuelos como Los Acos. Una vez al mes quedo con Aca para comer un menú del día. Yo elijo el restaurante marimoderno, hago la reserva y ella paga. Es entonces cuando religiosamente me da una buena talegada a modo de paga. Aca no ve más que ventajas en comer el menú del día. Es más barato que almorzar a la carta y comes la cantidad justa.

Aca vive en un amplísimo piso en el ensanche bilbaino. Sola, muy a su pesar. Hace un año ingresó a Aco en una residencia aquejado de una enfermedad degenerativa. No está triste por ver marchitarse al hombre de su vida, pues siempre se ha llevado fatal con su marido. Pero aun estando senil perdido, el viejo le hacía cierta compañía. Juntos se echaban su parchís diario mientras veían rigurosamente los mismos programas sin hacer zapping. Ahora los 19 metros de pasillo se le hacen muy cuesta arriba.

Aca está desarrollando vías para ella desconocidas de afrontar la soledad. Una de ellas es buscar compañía. Se ha agenciado una peñuti de amigas con las que comenzó tomando café. Lo que más le gusta de ellas es que todas son más viejas y ella es la jovenzuela. Pero son todas muy religiosas y Aca les miente y les dice que a veces va a misa para no sufrir rechazo social.

Ahora la peñuti ha ampliado su margen de acción. Van a conferencias de gratis. Primero fueron a ver a Olmo, creador de Don Celes , en la arcaica sede de la apolillada y burguesa Sociedad Bilbaina, pero se aburrió enseguida por que tenía razón en todo lo que decía. A Aca le aburre soberanamente la gente que dice verdades honestas, claras y sesudas. Así que se dedicó a cotillear todos los salones y estancias del edificio: Una mierda, me dijo. El otro día Rosa Villacastín presentó su libro "Querido imbecil". Allí se la vio con el clan de las chicas de oro en primerísima fila, pues una de ellas está sorda perdida. Total para quedarse dormida siempre. En el turno de preguntas Aca ni corta ni perezosa le dio la razón en todo a la Villacastín. Le dijo que había dicho todo “muy bonito” y que tenía tanta razón que no le hacía falta comprar el libro. Pobre Rosa.

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Por más picias que me hacía siempre le perdonaba

El 6 del 6 de 1976 estrenaron “La profecía”. El 6 del 6 del 2006 ve la luz su edulcorado remake. ¿A quién demonios le importa? Yo no puedo dejar pasar una fecha tan señalada sin contarte que en Oslo me enrollé con un pseudo-gótico de 21 años llamado Tom Even. ¡Menudo pieza!

El chaval no sólo hacía gala de las características físicas oscurantistas de la que bebe la imaginería gótica: ojos pintados de negro, botaza, gusto por la tez pálida, calaveras y vampiros. Me obligaba a ver pelis de miedo de pacotilla o de Cristina Ricci. Además cimentaba todo ello en un pasado infantil supertraumático del que conservaba múltiples cicatrices en los brazos.

Gustaba de emplear todo tipo de accesorios sexuales que deshumanizasen el rollillo: Guantes de látex, pantalones de cuero, correas, cadenas y demás consumibles de ferretería. Curioso, si bien yo soy mucho más latino que todo eso. Lo que importa es el Pim Pam Pum nuestro de cada día y no tanta fanfarria.

Yo me volqué en él con mis mejores y más altruistas intenciones terapéuticas. Aparte de por que follaba como un condenado en el corredor de la muerte y era monísimo. Pero no hice carrera con él. Primero, no se comunicaba, porque estaba traumado y prefería el universo oscuro ese del marginado social que les venden los de MTV. Se ponía todo moro cuando me veía ligar con otro, golpeando coches y tumbándose en mitad de la carretera. Luego aparecía borracho de madrugada y con unas flores arrancadas de un parque. Un cuadro.

Por otro lado, ave herida que aprende a sobrevivir en la fría e inhumana urbe, era un mentiroso de tomo y lomo. El juraba serme fiel, aunque no hacía falta ser del CSI para corroborar lo contrario. Un día de especial tensión me decidí a hacer la execrable pero resolutiva acción de leer su diario personal. ¡Tate! Yo no controlaba nada de noruego, pero palabras como “poppers” “Viagra” “face to face” y toda una serie de nombres de pila masculinos me dieron que pensar. Cuando se enteró se puso hecho un basilisco y aporreó la puerta de mi casa amenazando con romperme la cabeza con mi colección de singles de Madonna. Es lo más cerca que he estado de la violencia de género. Con lo que yo le hacía reír a veces, desagradecido…