mimoloco

El Regue

Si es que son como niños...

Es algo muy presente la realidad que encarna el viejo dicho de que no hay nada más anti-natura que un padre enterrando a un hijo. Pero no lo es menos el hecho de que tus padres sean más infantiles que tú. O al menos que te lo parezcan. Es el mundo al revés, deshaciendo el transcurrir lógico de los hechos.

Yo a veces es que no puedo con mi padre. Es como el benjamín de la casa. Tiene unas manías que ni un niño de Primaria. Por ejemplo, siempre que hace algo, el nunca reconoce que tiene la culpa. Las palabras “Lo siento” no entran en su vocabulario. Cuando la caga, por chorrada que sea, se le activa un resorte que le hace echar la culpa a cualquier otra persona, animal, objeto o circunstancia. Si se le cae un bote de cristal al suelo, dice: ¿Pero cómo habéis dejado el bote así? Sí se retrasa cuando has quedado con él, siempre tiene un “donde dije digo, digo Diego”, que te quedas compuesta y sin disculpa.

Por que entender la relativo que es el tiempo, tanto el suyo como el nuestro, cuando se trata de mi padre hubiese sido un caso duro de pelar hasta para el mismísimo Einstein. Tu te esperas y te jodes, pero si él te tiene que esperar mientras te cambias para llevarte en coche a algún sitio, es capaz de preguntarte “¿Nos vamos ya?” cada décima de segundo. Ya lo digo, como un niño meón en el coche atormentando a sus pobres progenitores con el clásico “¿Cuando llegamos?”.

El colmo de los colmos fue en un restaurante vegetariano donde celebrábamos mi cumpleaños. Mi padre, en un arranque de simpatía mal-entendida, le pregunto a la obesa camarera que nos atendía: “¿Qué? Aquí mucha verdura y tal, pero tu seguro que cuando llegas a casa te metes unos bocatas de chorizo que pa qué”. Yo no sabía ni donde meterme.

Mi madre dice que todo es porque de pequeño le metieron en un internado de pobres y tuvo una experiencia traumática tipo Oliver Twist, pero en el País Vasco, que manda cojones. Y los curas malos le trataban mal por cualquier cosa y aprendió esos mecanismos de defensa. Pero que cómo era muy simpático y pillo salió adelante hasta convertirse en el robusto hombre de negocios y digno padre de familia que es mi padre. En los momentos difíciles demostró ser más que un hombre al sacar adelante a su preciosa mujer y a sus dos renacuajos. La verdad es que con él nunca me ha faltado de nada y siempre vela por mí interés. Y que es un cachondo el tío. A mis amigas les encanta porque es encantador, tipo Francisco o Bertín Osborne.

Autocuestionario negativo

¿Qué te acabo de decir?

¿Has viajado en el AVE? NO

¿Mantienes la fe en el sistema de reciclado? NO

¿Crees que hay alguna diferencia real entre acondicionador y suavizante? NO

¿Has oficiado alguna vez una ceremonia religiosa? NO

¿Crees que Jesús Vazquez puede seguir presentando programa tras programa sin achicharrar su imagen? NO

¿Y Paula Vazquez podría? NO

¿Es ello, en tu modesta opinión, independiente del hecho de que ambos son gallegos y se apellidan Vazquez? NO

¿Juras serme fiel en la salud y en la enfermedad, e la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte nos separe? NO

¿Crees que alguna vez el folklore vasco podría llegar a suscitarte el más mínimo interés? NO

¿Vas a hacer pública alguna vez tu opinión sobre “Brokeback mountain”? NO

¿Sabes planchar camisas? NO

¿El Vaticano debería estar un poco más con los tiempos que corren, abrir su mente y ver con buenos ojos el uso del preservativo y las relaciones homosexuales? NO

¿Corre sangre azul por tus venas? NO

¿Has follado alguna vez en Euskera? NO

¿Sabes cuantos Kas son un mega o un giga, o lo que sea? NO

¿Te gustaría someterte a una intervención de cirugía estética? NO

¿Te has acostado con un negro? NO

¿Has leído “El Quijote”, “Los pilares de la tierra” o “El código Da Vinci”? NO

¿Haces el mismo uso de un CD original que de uno pirateado? NO

¿Has estado alguna vez en un estadio de fútbol viendo un partido? NO

¿Siempre que troceas algo de comer ofreces la porción más grande? NO

¿Respetas los límites de seguridad vial? NO

¿Has practicado Pilates en alguna ocasión? NO

Autocuestionario positivo

¿Cuantas veces te lo tengo que repetir?

¿Practicas algún deporte con regularidad? Sí.

¿Te gustaría educar a un hijo? Sí.

¿Crees que el tamaño importa? Sí.

¿Guardas un alto concepto de ti mismo? Sí.

¿Te has masturbado alguna vez pensando en una mujer? Sí.

¿Crees que los negros no son una raza inferior, sino todo lo contrario, porque corren más rápido, cantan mejor, llevan el ritmo en el cuerpo y la tienen más grande? Sí.

¿Has dejado de votar alguna vez por tener resacón? Sí.

¿Sigues calculando los precios en pesetas? Sí.

¿De pequeño eras fan de Jose Luis Moreno, Concha Velasco, Rafaela Carra y sus programas de formato “gala”? Sí.

¿Siempre has tenido tanta pluma? Sí.

¿Has plantado un árbol? Sí.

¿Opinas que la gente que no comparte tus gustos “no tiene ni puta idea”? Sí.

¿Has visto parir a una vaca? Sí.

¿Tienes varices? Sí.

¿Prefieres el vino blanco al tinto? Sí.

¿Tienes estrías? Sí.

¿Crees que el formato de programa magazine de Maria Teresa Campos está obsoleto?Sí.

¿Alguna vez te has aferrado a la pierna de un hombre para impedir que salga de la habitación? Sí.

¿Tienes un consolador con ventosa? Sí.

¿Bebes más de dos litros de agua al día? Sí.

¿Juras haber dicho la verdad y nada más que la verdad? Sí.

Lágrimas, cámara..¡.Acción!

Llorar: Copy & Paste

Hace unos pocos meses un fotógrafo de tendencias que conocí comenzó a enviarme por Messenger algunas de sus instantáneas favoritas. Entre bellas fotos de corte intimista y otras todo lo hedonistas que el mundo de la editorial de moda exige, me envió un autorretrato suyo llorando. Se había arrancado a sollozar y, ni corto ni perezoso, decidió sacarse una foto. Ver esta imagen me impactó e incomodó en cierta medida.

El mismo impacto sufrí hace una semana al ver que un colega colgaba de su fotolog una imagen parecida: Espejo de baño, cámara, careto congestionado, flash. Esta vez, la foto estaba acompañada de un texto que no esclarecía ni esquemáticamente los motivos de tal berrinche.

Sentir ese rechazo cuasi-físico me ha hecho darle vueltas a la cabeza. Estamos inmersos en una cultura de la imagen por la imagen que comienza a dar sus primeros frutos de alienación. Todo comenzó con el impagable “prefiero ver la peli a leerme el libro”. Las cámaras digitales han multiplicado e inmediatizado la obtención de “imágenes de nuestra vida”, pero ¿y la elaboración emocional de tales imágenes? Las ideas y sentimientos impregnados a tales fotos requieren cierta dedicación temporal que ya no se aplica. Hay que seguir sacando fotos, colgándolas en Internet, mandándolas por Messenger o móvil. La ley de la oferta y la demanda también hace mella en este asunto. Cuantas más fotos, menos valor tienen.

¿Donde quedan las palabras? ¿Donde quedan las postales turísticas manuscritas? Yo prefiero mil veces que me manden una con el típico “fíjate que bonitos es todo” a que me pasen un CD con las tropecientas fotos del viaje. ¿Qué bien le ha hecho a mi colega fotologuero mostrar esa imagen? ¿No le hubiera ayudado más a elaborar su dolor intentar ponerle palabras por torpes que sean? ¿No tiene un punto “estérilmente narcisístico” estar llorando y que se te encienda la bombilla de “¡EH! Voy a pillar la cámara y a sacarme una foto de mi gepeto todo rojo”? Los estragos que la pena pueda hacer en mí son más profundos. Yo nos los reduciría a la “careta del dolor”.

Pero si hay algo que me enfurezca es la clásica moral conservadorucha de los responsables de Fotolog. Este site te permite colgar fotografías siempre y cuando no sean pornográficas u ofensivas. La ofensa siempre está directamente relacionada con la entrepierna, para que nos entendamos. Pollas no, lágrimas sí. Yo me considero una persona nudista en cuerpo y alma. ¿Qué es más porno? ¿Una foto de mis vacaciones en Ibiza en la que OH, DIOS MIO, se me ve el pajarito? ¿O una foto de mi careto hinchado tras 30 minutos de llorera?

Angel

Chelos usados Mimoloco pillando rollito "al dente"

Ni los Reyes Magos, ni el hombre del saco, ni el ratoncito Pérez. El mayor bulo que la generación de nuestros padres nos ha hecho comernos con patatas es el siguiente: La ropa interior debe echarse a la lavar al final del día. Usar y al cubo de la ropa sucia. ¡Mentira Cochina!

La grata experiencia antropológica que vivencié en mi año en Oslo me enseñó que era incierto. Como era la primera vez que me iba a tener que hacer cargo de mi colada por un largo periodo de tiempo, este descubrimiento me vino de perlas. Cual anuncio comparativo de Micolor o Fairy, calculo que lavé la ropa un 45% menos de lo que lo hubiera hecho mi madre. No es que sea un cerdo. Todo lo contrario. El secreto está en que soy un Ángel. No es que lo diga yo, lo dice una fuente muy contrastada: Mi susodicha madre.

Desde pequeño vengo viviendo la misma escena: Mi madre se zambulle en el cubo de la ropa limpia. Se lamenta de los miles de camisetas que uso. Pero su lamento queda edulcorado por una bella exclamación. “¡Pero si no ensucias la ropa. No huele a nada. Eres un ANGEL!”.

En Oslo bien consciente que fui de ello, por la cuenta que me traía. Cada vez que llegaba a casa, me desnudaba, cogía los calzoncillos hechos una bola y dudaba: “¿Los echo a lavar o mañana me los pongo otra vez?”. Acto seguido olisqueaba cual perrín mi impoluta ropa interior y cerrando los ojos me repetía a mí mismo: ¡Natxoman, eres un Angel! He de reconocer que a veces el veredicto no era muy categórico. En esos casos el calzoncillo se veía expuesto a las inclemencias del frío noruego durante toda la noche colgado de mi ventana, recobrando de este modo su frescura angelical por la mañana. Este truqui es conocido como “Oreo”.

De todos modos, los buenos amigos que vinieron a visitarme pudieron comprobar que en Oslo hueles menos. Tal vez los diez grados bajo cero te taponen los conductos sudoríperos. Por otro lado, las uñas te crecen que Freddie Kruger no haría carrera. Cosas de los hemisferios, digo yo.

Claro que no me las voy a dar de ser supra-terrenal. Al fin y al cabo soy un hombre y da la casualidad de que esta es otra de las formas que tengo de reiterarme y regodearme en ello. El reciclaje de los chelos. Me explico. A veces pienso que vivo en un mundo demasiado hipoalergénico. Rodeado de productos de cosmética e impolutas decoraciones de interiores, no viene mal de vez en cuando entrar en contacto con el tío cazallero y canallesco que tengo dentro. Una vez obsoletos los “Gay friendly” y los metrosexuales… ¿No profetizan la vuelta del macho?